13:20 Nilda
-Hola
-Hola ¿cómo está la abuela?
-Bien, se está yendo a acostar.
-¿Tomó líquido?
-Terminó la Sprite y recién le fui a comprar dos 7up.
-¿Tomó el caldo?
-Sí
-¿Los remedios?
-Recién le alcancé la caja amarilla.
-Bien. ¿Compraste yogur?
-Sí.
-Ah, bien, bueno. ¿A qué hora vas a ir a Lomas?
-A la tarde... Antes de irme lo despierto a Ale. ¿Me podrás prestar el auto esta noche?
-Vuelvo a las 8 pero tengo guardia pasiva.
-Bueno, entonces voy en colectivo a lo de Mariano.
-Sí, mejor.
-Bueno, un beso.
-Beso, chau.
13:58 Oscar
-Hola
-Hola Eze ¿hoy vas para Lomas?
-Sí...
-Bueno, ¿podés comprar una... una película?
-¿Eh? ¿Cuál?
-Un video.
-¿Un vhs?
-Eso.
-Sí.
-Porque mamá quiere grabar Montecristo y le pregunté a Ale y me dijo que hoy se quedaba él y que salías vos.
-Sí, está bien.
-¿Cuánto puede salir?
-Seis pesos, por ahí...
-Está bien, yo te doy la plata.
-O quei. Chau.
-Bueno, chau.
¿Mamá quiere grabar Montecristo...?
miércoles, 27 de diciembre de 2006
lunes, 4 de diciembre de 2006
Zeus y Sofía
De Zeus adoro su sutileza y su porte majestuoso. De Sofía me gusta su flequillo y sus ojos ámbar.A Zeus con frecuencia le juego, lo peleo para que me muerda el brazo, le tiro un corcho o una pelotita. Siempre le acaricio. Sofía me cae mal. Es rascarla para que no te deje en paz por un buen rato. No se puede dejarle la puerta abierta que ya toca el timbre algún vecino avisando que se escapó. Las veces que me habrá sacado de la cama mi abuela para que la vaya a buscar. ¡Y la llamás y no viene! Hay que correrla y llevarla alzada (¡con lo que pesa!). Cuando juego con Zeus y viene Sofía toda emocionada yo le digo "no, a vos no te quiero". Igual no soy tan cruel como puede parecer y la termino acariciando y sumándola al juego.Zeus es muy obediente: se sienta y da las dos patas a la orden, pero es ansioso en sus manías: perseguir luces, empujar las ventanas, ir a buscar tapas de desodorante y no devolverlas. Es aficionado a observarnos hacer remodelaciones a la casa. Sofía es bastante infiel, cuando se le pide que se siente, lo hace, pero rápidamente se acuesta. Da las dos patas bruscamente (en contraste a la gracia con que Zeus mueve sus extremidades) y siempre con el afán de que le den algo de comer. Además, muy seguido trata de escaparse para dar una vuelta por la esquina (sobre todo aprovecha la ingenuidad de mi abuela cuando viene el sodero).
Zeus es bastante indiferente al trato humano, excepto con las visitas que atiende entusiasta. Sofía es insoportablemente franelera, todo el tiempo espera que la acaricien. Se echa al suelo panza arriba con la mayor velocidad.
Zeus vive con nosotros desde hace seis años. Le debemos mucho porque siempre nos pone de buen humor. Es un cocker spanish negro, con su mancha blanca bajo el cuello (y también esconde otra entre los dedos de su pata trasera izquierda). Vino como un cachorro precioso que le regalamos a mi mamá en su día. Ella lo bautizó: Zeus, padre de los dioses. Inmediatamente su lugar fue más allá del de una mascota, se convirtió en el cuarto hijo de mi madre. Esto me benefició muchísimo en mi condición de hijo menor adolescente de un matrimonio grande.
Zeus se convirtió en un compañero diario. Es el ser vivo con el que comparto más horas al día (luego de él mi abuela). Me despierto tanteándolo con los pies sobre mi cama. Desayuno mientras se echa en el pasillo y vigila el frente. Cuando estudio él mira por la ventana que da al fondo. Si espero a que se caliente la pava apoyado en la mesa de la cocina, él se para en dos patas y se sostiene contra mi cintura para que le rasque la cabeza. Es un animal muy atlético y tiene muchísima fuerza para su pequeñez. Sin embargo tiene un vagar pausado por la casa y se queda mucho tiempo quieto, mirando.
Sofía vino a vivir con nosotros en 2003, teniendo ya cinco años. También es una cocker spanish negra. Era de una vecina que nos la regaló porque se divorció de su marido, que se la había regalado. En un principio fue regalada a unos amigos de mis viejos pero volvió porque perseguía ferozmente a una gata. Buscamos nuevo hogar para ella por unos meses pero terminó quedándose, sobre todo por apego de mi papá. A mí no me simpatizaba, me llamó la atención que a Caco tampoco.
Sofía se convirtió en la amiga permanente de mi abuela, sin dudas con quien más tiempo comparte. Se echa abajo de su silla, duerme al lado de la puerta de su pieza, la sigue a todas partes dentro de la casa. Sofía está muy excedida de peso (debe andar por los 18kg) y tiene patas cortas pero todavía corre como para hacerle competencia a Zeus.
No sé que puede guiar la naturaleza de los vínculos que uno establece con un animal. Cada vez me convenzo más de la arbitrariedad del afecto.
Zeus últimamente acompaña mis jornadas de estudio de punta a punta y hoy se me ocurrió hablar de mi relación con él... y Sofía se metió de pesada.
Zeus es bastante indiferente al trato humano, excepto con las visitas que atiende entusiasta. Sofía es insoportablemente franelera, todo el tiempo espera que la acaricien. Se echa al suelo panza arriba con la mayor velocidad.
Zeus vive con nosotros desde hace seis años. Le debemos mucho porque siempre nos pone de buen humor. Es un cocker spanish negro, con su mancha blanca bajo el cuello (y también esconde otra entre los dedos de su pata trasera izquierda). Vino como un cachorro precioso que le regalamos a mi mamá en su día. Ella lo bautizó: Zeus, padre de los dioses. Inmediatamente su lugar fue más allá del de una mascota, se convirtió en el cuarto hijo de mi madre. Esto me benefició muchísimo en mi condición de hijo menor adolescente de un matrimonio grande.
Zeus se convirtió en un compañero diario. Es el ser vivo con el que comparto más horas al día (luego de él mi abuela). Me despierto tanteándolo con los pies sobre mi cama. Desayuno mientras se echa en el pasillo y vigila el frente. Cuando estudio él mira por la ventana que da al fondo. Si espero a que se caliente la pava apoyado en la mesa de la cocina, él se para en dos patas y se sostiene contra mi cintura para que le rasque la cabeza. Es un animal muy atlético y tiene muchísima fuerza para su pequeñez. Sin embargo tiene un vagar pausado por la casa y se queda mucho tiempo quieto, mirando.
Sofía vino a vivir con nosotros en 2003, teniendo ya cinco años. También es una cocker spanish negra. Era de una vecina que nos la regaló porque se divorció de su marido, que se la había regalado. En un principio fue regalada a unos amigos de mis viejos pero volvió porque perseguía ferozmente a una gata. Buscamos nuevo hogar para ella por unos meses pero terminó quedándose, sobre todo por apego de mi papá. A mí no me simpatizaba, me llamó la atención que a Caco tampoco.
Sofía se convirtió en la amiga permanente de mi abuela, sin dudas con quien más tiempo comparte. Se echa abajo de su silla, duerme al lado de la puerta de su pieza, la sigue a todas partes dentro de la casa. Sofía está muy excedida de peso (debe andar por los 18kg) y tiene patas cortas pero todavía corre como para hacerle competencia a Zeus.
No sé que puede guiar la naturaleza de los vínculos que uno establece con un animal. Cada vez me convenzo más de la arbitrariedad del afecto.
Zeus últimamente acompaña mis jornadas de estudio de punta a punta y hoy se me ocurrió hablar de mi relación con él... y Sofía se metió de pesada.
miércoles, 29 de noviembre de 2006
Podpolie
Tengo muchas cosas desordenadas en la cabeza que quiero contar. Pero como están desordenadas no voy a insistir en escribirlas. En cambio voy a narrar algo que no pasó y que no tengo en ningún lugar.
El lunes viajaba en la línea B, iba a la lectura de miparedro. Estaba leyendo a un ruso en criollo. El traductor trataba de hacer sistema entre podpolie, underground y subsuelo. Lo consideré su punto álgido. La novela parecía un capítulo de Gasoleros. En cualquier momento Zvierkov iba a cebarse unos verdes. Frente a mí un ciruja con los ojos muy abiertos (y muy celestes, muy muy celestes) doblaba papeles. Parecía uno de esos vagabundos neoyorquinos del cine, bien barbudo, flaco de los chupados, con varios abrigos y la mirada perdida, pero a la vez tan penetrante que nadie la soporta.
Dobla papeles. Yo sé lo que está haciendo porque yo también hago. Papiroflexia. El arte de hacer de un plano un cuerpo. Según la filosofía oriental, el origami aporta calma y paciencia a quien lo practica, rasgo común de bastantes terapias basadas en el ejercicio manual. El hombre pliega y le habla a la gente, les explica. Le regala una grulla a uno que se quiere bajar. "No te vayas sin la auténtica grulla voladora". Las páginas pasan, Zvierkov no se copa, no ceba nada y mis sueños de tereré de vodka se derrumban.
Una chica muy linda (cuando no...) se le pone a hablar. Lumpen transmuta otra auténtica grulla voladora a una velocidad superior ("división social del trabajo deviene lógicamente en especializacion de las fuerzas productivas", cfr. Marx Weber). La chica le alcanza dos pesos y dice: "papelito por papelito". Clochard, loco de contento, ríe al punto de perder el aire. El acierto de la chica, la distancia que cortó ese enunciado, lo invadió de la más pura alegría.
La novela avanza sin mi interés (no estoy seguro, pero creo que Trudoliúbov largó un "che"), ahora explica como armarlas. Mal. Por adentro me pregunto si no se avivó de que el hermetismo del trabajador de oficio es lo que le da de comer. A lo mejor sí, pero no le importa, es loco pero no necesariamente pelotudo (como el chiste de los bulones y la rueda de auxilio). La cosa es que mis grullas son las auténticas grullas robustas, que no mueven las alas, sino que tienen cuerpo y son más faciles de dejar paradas. Entonces quiero robarle el secreto de la técnica, total los rusos siguen allá lejos, en el país del misterio. Lamentablemente el loco se toma su tiempo y para el cuarto doblez me tengo que bajar (Dorrego). Pienso que después de la lectura le voy a contar a mis amigos lo que no pasó. Sospecho que a miparedro le va a encantar y que pequeña J la va a juzgar una típica historia mía.
No les cuento nada. Me embriagan ínsuflas haraganas.
Esta mañana me despertó un hombre de unos cuarenta años, gritando del otro lado de la ventana con voz aguda "voy a buscar a mi mamá, voy a buscar a mi mamá, voy a buscar a mi mamá" y la proclama se disuelve en silencio hacia la esquina.
El lunes viajaba en la línea B, iba a la lectura de miparedro. Estaba leyendo a un ruso en criollo. El traductor trataba de hacer sistema entre podpolie, underground y subsuelo. Lo consideré su punto álgido. La novela parecía un capítulo de Gasoleros. En cualquier momento Zvierkov iba a cebarse unos verdes. Frente a mí un ciruja con los ojos muy abiertos (y muy celestes, muy muy celestes) doblaba papeles. Parecía uno de esos vagabundos neoyorquinos del cine, bien barbudo, flaco de los chupados, con varios abrigos y la mirada perdida, pero a la vez tan penetrante que nadie la soporta.
Dobla papeles. Yo sé lo que está haciendo porque yo también hago. Papiroflexia. El arte de hacer de un plano un cuerpo. Según la filosofía oriental, el origami aporta calma y paciencia a quien lo practica, rasgo común de bastantes terapias basadas en el ejercicio manual. El hombre pliega y le habla a la gente, les explica. Le regala una grulla a uno que se quiere bajar. "No te vayas sin la auténtica grulla voladora". Las páginas pasan, Zvierkov no se copa, no ceba nada y mis sueños de tereré de vodka se derrumban.
Una chica muy linda (cuando no...) se le pone a hablar. Lumpen transmuta otra auténtica grulla voladora a una velocidad superior ("división social del trabajo deviene lógicamente en especializacion de las fuerzas productivas", cfr. Marx Weber). La chica le alcanza dos pesos y dice: "papelito por papelito". Clochard, loco de contento, ríe al punto de perder el aire. El acierto de la chica, la distancia que cortó ese enunciado, lo invadió de la más pura alegría.
La novela avanza sin mi interés (no estoy seguro, pero creo que Trudoliúbov largó un "che"), ahora explica como armarlas. Mal. Por adentro me pregunto si no se avivó de que el hermetismo del trabajador de oficio es lo que le da de comer. A lo mejor sí, pero no le importa, es loco pero no necesariamente pelotudo (como el chiste de los bulones y la rueda de auxilio). La cosa es que mis grullas son las auténticas grullas robustas, que no mueven las alas, sino que tienen cuerpo y son más faciles de dejar paradas. Entonces quiero robarle el secreto de la técnica, total los rusos siguen allá lejos, en el país del misterio. Lamentablemente el loco se toma su tiempo y para el cuarto doblez me tengo que bajar (Dorrego). Pienso que después de la lectura le voy a contar a mis amigos lo que no pasó. Sospecho que a miparedro le va a encantar y que pequeña J la va a juzgar una típica historia mía.
No les cuento nada. Me embriagan ínsuflas haraganas.
Esta mañana me despertó un hombre de unos cuarenta años, gritando del otro lado de la ventana con voz aguda "voy a buscar a mi mamá, voy a buscar a mi mamá, voy a buscar a mi mamá" y la proclama se disuelve en silencio hacia la esquina.
martes, 21 de noviembre de 2006
Estudio para el mal
El plan era simple, realizar una exploración en el campo de la manipulación de masas. ¿Cuán manejable es el capitalino promedio? Aquí los testimonios:
1)3 chicos y 3 chicas en ronda. Entre 17 y 20 años.
Z:Chicos ¿están haciendo la charla técnica?
A:Sí, sí.
Z:¿Cuál es el plan, la concentración para esta tarde?
B:Mirá, las chicas van primero a la rodilla y abajo y después vamos nosotros de atrás y pegamos. Le dicen (imita voz de mujer) "me das tu almohadilta?", le dicen "sí" y ahí le doy.
Z:Es una táctica defensivo-ofensiva.
AyB:Claro. Les va a salir sangre. A lo Kill Bill.
Z:¿A ustedes les parece que la policía va a poder controlar el desmadre que se va armar acá en un rato?
B:Y... la policía va a reprimir con algodón mojado y se va a complicar.
Z:¿Cómo se enteraron del flash-mob?
A:Fue por páginas web. Y no sé, corrió.
Z:¿Y no se sienten medio pelotudos acá con las almohadas...?
A:(Risas) Me sentía pelotudo en el colectivo con la almohada. Acá que todos tienen almohada...
Z:No te sentís tan pelotudo.
B:Claro, acá te sentís hermanado.
A:Ponele, yo iba caminando cerca de la gente del zoológico con una almohada en la mano... y la gente me miraba raro.
Z:Los animales...
A:Y sí, sí, los caballos esos tenían una... pero después... acá estamos todos con almohadas, o sea...
Z:Están en la misma.
A:Es como andar... en bolas por la calle.
B:Nosotros te tendríamos que preguntar a vos, ¡vos sos el raro! ¡vos sos el raro!
A:¿Y qué se siente sin almohada?
Z:Me siento solo.
B:¿Si te agarra sueño que hacés ahora?
Z:Por último ¿no les parece que va a haber una movida ulterior a todo esto? ¿Con el tiempo se van a volver a hacer este tipo de cosas?
B:Taría bueno.
A:Sí, para mí esto va a terminar siendo como Creamfields.
Z:Una tradición ¿podemos decir: 18 de noviembre, día de la almohada?
AyB: Sí, obvio. Sí, sin dudas.
Z:Perfecto, muchas gracias eh.
-impass-
2)Tito, hombre de unos 50 o 60 años, completamente sereno, sentado en una banqueta plegable y con otra vacía a su lado. Tiene acento de provincia, palatiza las vibrantes y las y griegas. Por yo léase io y por Planetario léase Planetayio.
Z:¿Qué opina de lo que está por pasar acá?
T:Y no sé nada. En esto soyyy... esteee... la verdad que no sé. Estoy...
Z:¿Usted viene siempre acá, al Planetario?
T:No, al Planetario no vengo casi. Perooo, paso siempre, todos los días por acá.
Z:¿Y hoy vino a descansar porque...?
T:Por mi señora y mi hija que lo.. que están en esto. Van a intervenir en el evento.
Z:¿Y usted que opina de que su mujer y su hija participen?
T:Y, porque esto es una novedad. Una novedad que... acá no se hizo todavía esto.
Z:Y le parece que es algo que hay que ver.
T:Claro, justamente.
Z:Está bien, se trajo la butaca, en primera fila...
T:Sí, si (ríe). Esperando, esperando a ver cómo se divierten.
Z:¿Qué opina de que haya policia y gente del SAME por si...?
T:(Interrumpe) Sí, sí, sí. Está bien. Está perfecto.
Z:¿Le parece necesario?
T:Totalmente, les puede pasar algo, les puede... puede pasar un accidente, con tanto almodonazo que se...
Z:Sí, aparte teniendo el lago cerca, alguien...
T:Claro.
Z:... se puede caer.
T:Sí, sí, sí. Sí... parece que va a ser interesante.
Z:¿Cómo se llama usted?
T:Tito.
Z:Muchas gracias Tito.
T:De nada.
-...se venía la guerra...-
3)Dos adolescentes, aparentemente, de 17 años. Pablo lleva casco de bicicleta, coderas, rodilleras, una almohada atada a la espalda y otra en la mano. Fumáestetanque lleva puesta una máscara negra y carga dos almohadas.
Z:Hola, ¿cómo te llamas?
P:Pablo.
F:Fumáestetanque.
Z:Genial. Pablo, Fumáestetanque, nos gustaría saber qué opinan sobre el evento y cómo se enteraron.
P:Nos enteramos por internet, por MSN. Nos pasó un amigo el link y... bueno, estamos acá. Me parece algo que va a ser bastante bizarro.
Z:¿Habían escuchado alguna otra vez sobre los flash mobs?
F:En... Estados Unidos o algo por el estilo...
Z:Pero, antes de la lucha de almohadas ¿se habían enterado de un evento así en otro país?
PyF:No.
Z:Enseguida se prendieron con la idea y vinieron.
PyF:Sí. Nos enteramos y vinimos.
Z:¿No les parece que el hecho de que haya tenido tanta repercusión en la prensa le quitó un poco la esencia flash mob, del absurdo secreto de venir a un lugar y sorprender porque sí?
F:La verdad que... es apoyar lo bizarro. Y... por más que sea bizarro... que se difunda, por mí no está mal. O sea, la gente no va a venir a hacerlo porque se difunda por la tele. Quizás sí, quizás no. Pero..
Z:Pero el espíritu vos decís que se mantiene.
PyF:Claro.
P:El espíritu se mantiene.
F:El que viene acá es porque le dan los huevos.
Z:Cambiando de tema, hablando de la lucha puntualmente... ¿tienen una estrategia?
P:Una almohada rígida, como la que llevo yo (señala su espalda). Una almohada rígida para escudo y ésta (alza la que lleva en la mano) que es más movil, para los golpes.
F:Yo, traje las dos iguales. Mismo peso, mismo tamaño, para tener un buen balance en los golpes.
Z:Y golpear con una mano y otra indistintamente.
F:Claro, indistintamente se pone muy violento. En momentos que estás redeado tenés que empezar a repartir para todos lados, sino una siempre tiene que estar resguardando la cara, el pecho y después con la otra se reparte.
Z:¿Están preocupados porque haya algún conflicto, teniendo en cuenta que vino tanta gente, aunque estén las ambulancias, la policia?
P:Es bueno tenerlo por precaución, no creo que nadie haya venido con la intención de lastimar a alguien. Siempre puede pasar que en el quilombo de gente alguien se puede lastimar.
Z:Pero ¿vos crees que puede ser un baño de sangre?
F:No, no. No llegamos a eso todavía. La mayoría viene para divertirse y no para lastimar a la gente.
Z:La situación de hoy, con tanta gente para hacer "una cosa loca" ¿qué les parece?
P:Te explico, yo... De chiquito me encantaba pelearme con almohadas. Y ahora lo hago y me dicen: "sos un boludo". Porque tengo 17 años y está mal visto que arme guerra de almohadas. Pero convocan acá a tanta gente es una forma de poder hacerlo sin que te reprochen cosas.
Turba: (grita)
F:¡Se armó el almohadazo!¡Se armó el almohadazo!
Z:Bueno, se van, ¡comenzó la lucha!
-Ruido turba-
4)Grupo de 3 adolescentes de entre 15 y 18 años.
Z:Se trasladaron atrás de la línea de fuego ¿qué pasó?
A:Sí, está dura la cosa. No se puede ver nada, no se puede ver nada, es tipo...tenés que cerrar los ojos, igual te cagan a tiros.
Z:¿Hay balas perdidas? ¿Disparan de ambos bandos?
A:Hay gente que pega...
B y C: (interrumpen) ¡Vamos de vuelta, vamos de vuelta!
-Gritos de turba-
5)Adolescente solo, con los ojos muy rojos.
Z:¿Todo bien?
H:Bien bien, hecho mierda.
Z:¿Te parece que las plumas y el polvo afecta al estar y adentro continuamente?
H:Sí, un monton, encima que tengo nariz grande me aspiré todo, boló...
Z:¿Te parece que podés seguir o querés que te alcancemos hasta las ambulancias que están del otro lado?
H:Voy a seguir, voy a seguir, voy a seguir.
Z:Está bien, cuidate eh, pebete.
-Ruido a revolución-
6)Dos chicas de entre 15 y 17 años.
Z:Disculpen chicas ¿qué pasa que están acá y no meten en la línea de fuego?
A:Es peligroso.
B:Me pegaron en los ojos.
Z:Están las ambulancias allá.
B:¿En serio?
Z:Sí, actitud Buenos Aires. Está todo controlado para...
B:¿Estás grabando, loco? No nos avisaste.
Z:¿No me viste con el grabador en la mano alargandotelo a la boca?
B:No, la verdad que no porque me pegaron en el ojo.
Z:¿Les parece que se fue de rosca el evento?
B:Me parece que todavía no. Pero que en cualquier momento se va a ir a la mierda?
Z:¿Te parece que el estado de anomia que se esta viviendo en el eje de la batalla puede desencadenar un estado de guerra civil que termine con un baño de sangre?
B:(Ríe) A mi me parece que vos me estás re chamuyando y que esta es una grabación que vas a escuchar después re drogado en tu casa.
Z:¿Tenés un mail a dónde te pueda mandar después la página donde publique esto?
B:xxxxxxxxxx@hotmail.com
Z:Ok, te mando el link de la página y vas a ver esta nota publicada.
B:Bueno, gracias.
-Sonido de gentío, improperios, golpes a un caballo-
Z:¿Cuál es el ensañamiento contra el caballo?
A:Con ese disfraz se las merecía todas. Ese disfraz era terrible. Había que dársela sea como fuera.
Z:Sí o sí.
A:Sí, no podés resistirte.
-Ruidos de hecatombe popular-
(finalmente, la masa luchadora descubrió que no se trataba de periodistas y persiguió a nuestro equipo con almohadas humedecidas en el lago; afortunadamente nuestros cronistas supieron pasar desapercibidos disfrazandose de Osho y Marx)
8)Epílogo
lunes, 6 de noviembre de 2006
De llagas y dedos torpes
Para quien todavía no lo sepa, les comento que tengo una habilidad natural para pisar la baldosa floja el día de lluvia, morder la manzana podrida del cajón, comer un huevo y sentir mientras mastico la peculiaridad capilar de un pelo nunca buscado. ¡Les juego una pera de olmo a que si fuera gato me tropezaría todo el tiempo con mi quinta pata!
Colegio Inmaculada Concepción de Lomas, año 2003, me gusta una compañera de curso y, en una hora libre, ante el roproche de que soy un quejoso (estaba quejandome de lo absurdo que me parecía el concepto de 'contaminación visual) le digo:
-Las cosas que más me enervan son las que se contradicen y a nadie le importa. Como las cucharitas esas de plástico del café de maquinita. El concepto de cuchara incluye un cuerpo redondeado para poder revolver el azúcar. Aquello es un palito y no revuelve, deja todo el azúcar abajo. ¿Para qué querés un cosito así? Pero nadie se queja... Esa debe ser la cosa que más detesto en el mundo.
-Mi papá tiene una fábrica de esas cucharitas -me contesta ella.
Como podrán adivinar, mis intenciones de salir con ella no prosperaron. Pero esta es sólo una de las veces en las que sin querer di en el clavo y en mi dedo gordo con el mismo martillazo.
Recuerdo otra vez en la que fui a conseguir cambio al kiosco de una cuadra de casa y al ver salir a una chica prominente le hice una seña cómplice al kiosquero (los kiosqueros, peluqueros y vendedores ambulantes me despiertan cierto espíritu de camaradería masculina que no puedo explicar, confieso que me instan a varias manifestaciones trogloditas que en algún lugar de mi ser debo alojar, pero que si no fuera por ellos no saldrían a flote). Este me contestó secamente: "está grande Patricia" (era su hija de 15 añitos)...
Hay otras anécdotas que callo por ser más trágicas y recordarlas podría afectar mi relación con potenciales visitantes de este espacio (al fin y al cabo el blogger también tiene espíritu de autoconservación).
Mi amigo Matías se divierte mucho cuando le cuento de estas situaciones incómodas efectuadas por comentarios inocentes, pero se olvida que mi amistad con él empezó con un episodio de esta clase. Tuvo la desgracia de decir, textualmente, en una conversación con mi madre: "... es que los remiseros son todos chorros". Mi papá es remisero y mi mamá no deja pasar una.
Por otro lado, y hablando de mi progenitor, muy interesante es la historia que me reveló hace poco sobre la primera vez que mi madre accedió a salir con él. Nilda (mamá) lo esperaba en la estación de Temperley para ir con él y unas amigas a una quinta en Monte Grande. "Oscarcito" (como se refiere él en estas historias ambientadas a mediados de los 70's) iba en el colectivo hacia la estación cuando vio subir a una "mina estrordinaria". La estuvo "chamuyando" todo el viaje y al parecer fracasó. Bajó del colectivo, sacó boleto y no supo dónde esconderse cuando bajó al andén y vio a la beldad del bondi saludar a mi mamá. La "mina estrordinaria" era Mirta Violante (todavía hoy amiga de mi mamá) y ambos mantuvieron en secreto la anécdota hasta un poco después del matrimonio.
¿Será una maldición de mi linaje?
Colegio Inmaculada Concepción de Lomas, año 2003, me gusta una compañera de curso y, en una hora libre, ante el roproche de que soy un quejoso (estaba quejandome de lo absurdo que me parecía el concepto de 'contaminación visual) le digo:
-Las cosas que más me enervan son las que se contradicen y a nadie le importa. Como las cucharitas esas de plástico del café de maquinita. El concepto de cuchara incluye un cuerpo redondeado para poder revolver el azúcar. Aquello es un palito y no revuelve, deja todo el azúcar abajo. ¿Para qué querés un cosito así? Pero nadie se queja... Esa debe ser la cosa que más detesto en el mundo.
-Mi papá tiene una fábrica de esas cucharitas -me contesta ella.
Como podrán adivinar, mis intenciones de salir con ella no prosperaron. Pero esta es sólo una de las veces en las que sin querer di en el clavo y en mi dedo gordo con el mismo martillazo.
Recuerdo otra vez en la que fui a conseguir cambio al kiosco de una cuadra de casa y al ver salir a una chica prominente le hice una seña cómplice al kiosquero (los kiosqueros, peluqueros y vendedores ambulantes me despiertan cierto espíritu de camaradería masculina que no puedo explicar, confieso que me instan a varias manifestaciones trogloditas que en algún lugar de mi ser debo alojar, pero que si no fuera por ellos no saldrían a flote). Este me contestó secamente: "está grande Patricia" (era su hija de 15 añitos)...
Hay otras anécdotas que callo por ser más trágicas y recordarlas podría afectar mi relación con potenciales visitantes de este espacio (al fin y al cabo el blogger también tiene espíritu de autoconservación).
Mi amigo Matías se divierte mucho cuando le cuento de estas situaciones incómodas efectuadas por comentarios inocentes, pero se olvida que mi amistad con él empezó con un episodio de esta clase. Tuvo la desgracia de decir, textualmente, en una conversación con mi madre: "... es que los remiseros son todos chorros". Mi papá es remisero y mi mamá no deja pasar una.
Por otro lado, y hablando de mi progenitor, muy interesante es la historia que me reveló hace poco sobre la primera vez que mi madre accedió a salir con él. Nilda (mamá) lo esperaba en la estación de Temperley para ir con él y unas amigas a una quinta en Monte Grande. "Oscarcito" (como se refiere él en estas historias ambientadas a mediados de los 70's) iba en el colectivo hacia la estación cuando vio subir a una "mina estrordinaria". La estuvo "chamuyando" todo el viaje y al parecer fracasó. Bajó del colectivo, sacó boleto y no supo dónde esconderse cuando bajó al andén y vio a la beldad del bondi saludar a mi mamá. La "mina estrordinaria" era Mirta Violante (todavía hoy amiga de mi mamá) y ambos mantuvieron en secreto la anécdota hasta un poco después del matrimonio.
¿Será una maldición de mi linaje?
viernes, 3 de noviembre de 2006
STV
Para los que no frecuenten la línea E les comento que no entra en el imaginario vial un castigo peor. Los detalles en madera, las letras pintadas a mano de los azulejos y la luz amarilla que baña el ambiente me retrotraen a las más tristes películas de Olmedo y Porcel. La regularidad del servicio es la peor (en hora pico anuncia trenes cada cinco minutos, pero la verdad es que nunca baja de los diez) así es como la dulce espera me ata, generalmente, a algún televisor que sintonice STV. Creo que la señal tiene tres producciones propias (¿programas?).
La primera (y lejos, la mejor) consiste de un gordo tras un escritorio que habla (o por lo menos intenta hablar) de marketing. Si tienen la gracia de engancharlo les recomiendo que cuenten la cantidad de enunciados que formula este señor para comunicar la misma idea (creanme, no bajan de seis nunca, sería la envidia de cualquier escolar que no sabe la lección).
La segunda es una suerte de quiz al boleo que prueba la sapienza del pasajero en distintas areas del saber humano. Como por ejemplo:
¿Cual de estos jugadores de fútbol participó en más finales de la Copa del Mundo?
a)Zidane
b)Cafú
c)Pelé
d)Beckenbauer
La tercera produccion original del canal son los separadores. Uno que nos recuerda en que estación del año estamos y otra qué canal estamos viendo (cosas que a uno se le suelen olvidar seguido).
Cada tanto también pasan fragmentos de canales de aire. El resto de la programación es publicidad.
Durante años entrené a mi organo visual para no prestarle atención a los carteles y, justo cuando me sentía casi inmune del spam urbano, a mi rutina se le añaden las largas esperas en la estación Independencia de la línea purpúrea.
Por años viajar en subte fue para mí sinónimo de sofisticación. Como algunos de ustedes sabrán yo soy un alma conurbana por lo tanto las ocasiones en las que utilizaba el servicio subterraneo se reducían a paseos dominicales, exposiciones y ciclos de cine.
Ya no. Ahora esperar al subte es sinónimo de resquemor. Tras el ocaso de los célebres "Pedo de subte" (aviso de Anaflex en el que se desinflaba un globo rojo como metonimia pedorra de la inflamación) y "Morza y gaviota toman Ibunastizol" ahora vino una nueva oleada de "publicidades que cuentan historias" entre las que resalto:
-"Xeena (la princesa guerrera, no la punkrocker) y Gandalf el Gris combaten a un dragón con el poder de un antigripal"
-"El metalero (que, todos sabemos, es el engendro gordo ese que estaba en Much Music) le canta al relajante muscular"
-"El rollinga y su padre empresario hablan sobre el provenir del primero, pero al segundo lo sorprende un amigo y entonces el primero (o sea, el hijo rollinga) lo mira como diciendo 'dale pa, vamo a verlo al Pity juntos' y el padre lo abraza dejando en claro que opina lo mismo" (esta última contiene una frase que aún no dilucido bien porqué me suena alusiva a la masturbación: "siempre con el Nugatón en la mano, eh"... debe ser por el tono en que el viejo lo dice...)
Yo sufro de la repetición comercial hasta el hartazgo y las pilas del disc-man me salen una barbaridad, pero ante todo me pregunto:
¡Qué diría el fallecido Gujis si presenciase este atropello!
b)Cafú, quien jugó las finales de Estados Unidos 1994, Francia 1998 y Corea-Japón 2002
La primera (y lejos, la mejor) consiste de un gordo tras un escritorio que habla (o por lo menos intenta hablar) de marketing. Si tienen la gracia de engancharlo les recomiendo que cuenten la cantidad de enunciados que formula este señor para comunicar la misma idea (creanme, no bajan de seis nunca, sería la envidia de cualquier escolar que no sabe la lección).
La segunda es una suerte de quiz al boleo que prueba la sapienza del pasajero en distintas areas del saber humano. Como por ejemplo:
¿Cual de estos jugadores de fútbol participó en más finales de la Copa del Mundo?
a)Zidane
b)Cafú
c)Pelé
d)Beckenbauer
La tercera produccion original del canal son los separadores. Uno que nos recuerda en que estación del año estamos y otra qué canal estamos viendo (cosas que a uno se le suelen olvidar seguido).
Cada tanto también pasan fragmentos de canales de aire. El resto de la programación es publicidad.
Durante años entrené a mi organo visual para no prestarle atención a los carteles y, justo cuando me sentía casi inmune del spam urbano, a mi rutina se le añaden las largas esperas en la estación Independencia de la línea purpúrea.
Por años viajar en subte fue para mí sinónimo de sofisticación. Como algunos de ustedes sabrán yo soy un alma conurbana por lo tanto las ocasiones en las que utilizaba el servicio subterraneo se reducían a paseos dominicales, exposiciones y ciclos de cine.
Ya no. Ahora esperar al subte es sinónimo de resquemor. Tras el ocaso de los célebres "Pedo de subte" (aviso de Anaflex en el que se desinflaba un globo rojo como metonimia pedorra de la inflamación) y "Morza y gaviota toman Ibunastizol" ahora vino una nueva oleada de "publicidades que cuentan historias" entre las que resalto:
-"Xeena (la princesa guerrera, no la punkrocker) y Gandalf el Gris combaten a un dragón con el poder de un antigripal"
-"El metalero (que, todos sabemos, es el engendro gordo ese que estaba en Much Music) le canta al relajante muscular"
-"El rollinga y su padre empresario hablan sobre el provenir del primero, pero al segundo lo sorprende un amigo y entonces el primero (o sea, el hijo rollinga) lo mira como diciendo 'dale pa, vamo a verlo al Pity juntos' y el padre lo abraza dejando en claro que opina lo mismo" (esta última contiene una frase que aún no dilucido bien porqué me suena alusiva a la masturbación: "siempre con el Nugatón en la mano, eh"... debe ser por el tono en que el viejo lo dice...)
Yo sufro de la repetición comercial hasta el hartazgo y las pilas del disc-man me salen una barbaridad, pero ante todo me pregunto:
¡Qué diría el fallecido Gujis si presenciase este atropello!
b)Cafú, quien jugó las finales de Estados Unidos 1994, Francia 1998 y Corea-Japón 2002
jueves, 2 de noviembre de 2006
-¿Otro blog, che?
-Y sí, che...
-¿Qué te traes entre manos?
-Te juro que nada nada.
-¿Y por qué otro blog?
-Y... porque como yo soy un tipo muy inmanentista no me gusta mezclar la literatura con otras cosas. Además, por respeto a las cinco o seis personas que visitan shicoverde, que no les quiero mezclar las esferas ni los discursos, viste.
-¿Y qué vas a poner acá?
-Y... eso, lo que dice el título... Otras cosas...
-Che, pará, antes de seguir, no digamos más "Y" al pedo ¿o quei?
-O quei.
-Buenísimo, volviendo a lo anterior... ¿otras cosas como qué?
-Pienso ser más digresivo.
-¿Más autorreferencial? ¿Más divertido?
-Puede ser.
-Che, ¿no te alcanza con dirigir una revista, ir a la facultad, tener un fotolog y escribir literatura?
-Parece que no. Debe ser porque no tengo novia ni trabajo y me cansé de revisar una y otra vez mi colección de chapitas de gaseosa.
-¡Epa! Eso no lo sabía.
-Viste pichi, te dije que esto va a ser re-distinto.
-Una última pregunta: ¿Siempre pensás hacerte este tipo autoreportajes pedorros?
-No, no. No te asustes.
-¿Qué te traes entre manos?
-Te juro que nada nada.
-¿Y por qué otro blog?
-Y... porque como yo soy un tipo muy inmanentista no me gusta mezclar la literatura con otras cosas. Además, por respeto a las cinco o seis personas que visitan shicoverde, que no les quiero mezclar las esferas ni los discursos, viste.
-¿Y qué vas a poner acá?
-Y... eso, lo que dice el título... Otras cosas...
-Che, pará, antes de seguir, no digamos más "Y" al pedo ¿o quei?
-O quei.
-Buenísimo, volviendo a lo anterior... ¿otras cosas como qué?
-Pienso ser más digresivo.
-¿Más autorreferencial? ¿Más divertido?
-Puede ser.
-Che, ¿no te alcanza con dirigir una revista, ir a la facultad, tener un fotolog y escribir literatura?
-Parece que no. Debe ser porque no tengo novia ni trabajo y me cansé de revisar una y otra vez mi colección de chapitas de gaseosa.
-¡Epa! Eso no lo sabía.
-Viste pichi, te dije que esto va a ser re-distinto.
-Una última pregunta: ¿Siempre pensás hacerte este tipo autoreportajes pedorros?
-No, no. No te asustes.
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